Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...
И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...
Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...
* * *
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
* * *
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
* * *
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Навеяло историей о панке, который старался не думать о себе, как о
боге...
И еще мне очень жаль, что эти люди, обходящие квартиры с вопросами об
отношении к религии,
никогда не опубликуют хотя бы часть тех ответов на свой стандартный
вопрос. Ведь, я более чем уверен, в 9 из 10 случаев их посылают, и порой
весьма изобретательно...
Собственно, история.
Довольно давно, когда мормоны (они такие, характЕрные, с белых рубашках,
галстучках и со смешными рюкзачками) еще только стали появляться на
GooDzoN: Купил сыну пендосский велосипед. Прикинь - у него педали подписанны "Left", "Right" 0_о Ale(X): Ыыыы))) GooDzoN: Вот бы поменять местами педали на подобном велике и посмотреть в какой позе будет ехать не нем какой-нибудь американец )))))
* * *
Я многое видел и слышал, но когда у нас из дэпо угнали ТРОЛЛЕЙБУС..
* * *
Вчера делали уроки по русскому языку за 7 класс с сыном. Нашли упражнение. Долго мы представляли разные позы.... и хохотали до слез
Перед вами картина В.И Хабарова "Портрет Милы". Представьте себе, что вы вошли в комнату Милы и увидели свою подругу в необычной позе. Вы невольно рассматриваете ее лицо, позу, одежду. Что нового вы узнали о Миле? (причем никакой картинки к упражнению не было)
* * *
Стихотворение вьетнамской девушки(учится в Приморском крае), в твоем сердце покрыт лед , в твоих глазах горит огонь у тебя нос корявый ... так что я могу про тебя сказать ?... ты яйцоголовый ,кучарявый,симпотный как отражения Гитлера без усы ! ты словно маленький старик , с виду такой трогательный ! В голове ЧИК-ЧИК !!! И у тебя маленький зубчик , как у жирненьких суслик !
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень).
Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но
мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у
нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от
времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по
локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на
диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу
соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
* * *
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
* * *
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!
* * *
Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для
современной нано-технологии:
"Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии,
что продолжение исследований становится невозможным".
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени
Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам
работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил
периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И,
естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не
прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в
основном ночевать только при
