Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."
* * *
- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
* * *
Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".
* * *
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"
[Димка] А ты там багов не находил? [Леха] Не, Дим, не находил. [Леха] Правда я особо и не смотрел. [Димка] Жаль, жаль [Димка] А то я их где-то там потерял
* * *
Ben вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?
Ben и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь
Naff я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.
еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.
* * *
1> Ну как там твоя новая девочка-ораклоид? 2> Да никак, её-то и ораклоидом назвать язык не поворачивается... Так, ораклуша. 2> Или оракляча.
* * *
DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP? denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая! denismajor: супермарио! denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра denismajor: фоллаут просто сосёт denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая!
Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
- Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
- Лазерный дальномер...
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских
вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется
довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы,
славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные,
порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это всего лишь
внимание.
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб",
"черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в ч
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
* * *
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
* * *
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
* * *
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной ст
E1ectro новый Windows Okkama. Не делает ни черта, дабы не плодить сущностей! :D
* * *
ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза? ууу: блин, мне бы методику открытия двух своих с утра >_<
* * *
didats (14:27): но общаться по асе человеку, который за компом и человеку, который за телефоном кажется бредом didats (14:28): потому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик или, того хуже, скобочку, и то жду эту скобочку по пять минут Ксюша (14:30): )) didats (14:30): ну почему?!
* * *
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008) слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008) а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
