В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.
* * *
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
* * *
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
* * *
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.
В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной ст
E1ectro новый Windows Okkama. Не делает ни черта, дабы не плодить сущностей! :D
* * *
ххх: слушай, ты случаем не знаешь никаких методик открытия третьего глаза? ууу: блин, мне бы методику открытия двух своих с утра >_<
* * *
didats (14:27): но общаться по асе человеку, который за компом и человеку, который за телефоном кажется бредом didats (14:28): потому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик или, того хуже, скобочку, и то жду эту скобочку по пять минут Ксюша (14:30): )) didats (14:30): ну почему?!
* * *
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008) слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008) а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
ба
Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…
Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. З
<xxx>: перевёл страницу гуглом. <xxx>: "Это хорошо иметь разные дистрибутивы, как они направлены против разных типов пользователей", заявил Петра. <yyy>: Да, если использовать разные дистрибутивы, поражающая способность повышается
* * *
xxx: у меня такое ощущение, что у моего провайдера работники сидят и зубами кабеля держат xxx: "нэт" работает нормально с 9 утра до 5 вечера, а сегодня после праздника у них кажется провода изо рта выпадают...
* * *
deepone: я мышь deepone: я попался firstun: в смысле попался deepone: у нас соседка дура-баба, убил бы, у нее мыши, а чего им не быть, если сын алкаш конченый, вечный срач deepone: так вот она сказала мамке что мыши лезут от нас, скотина, и дала мамке клей - на полу газету оставить и намазать ее клеем и мыши попадутся deepone: ну мамка тоже ненормальная, послушалась и в кладовке оставила такую хрень deepone: ну а я попался, а это не клей а пиздец, его ничем не отмыть и не сохнет он
* * *
kora_f ( я ребёнку сегодня нещаднейшим образом уши надеру, плять! он у меня потерял (внимание!) - спортивную форму и брюки (!) от формы школьной НЕДЕЛЮ НАЗАД!
kora_f Это чудо после физкультуры ухитрилось одеть на труселя сразу тёплые штаны. И уйти без брюк и спортформы домой. Обнаружив сие, почему-то не попыталось искать потерю, а решило скрыть оный печальный фактЪ. Всю неделю ребёнок упорно к утреннему чаю выходил уже в тёплых штанах. Мол, оделся заранее, чего ты ворчишь. Я ничего не заметила. И так же ходил в школе
kora_f Сегодня подходит ко мне учительница физкультуры и говорит: мамаша, если вы при стирке испортили ребёнку форму и шорты, то это не повод заворачивать его жопу в лыжные штаны на весь учебный день! Это вредно! А если нет денег на новые шорты (Ваш сын нам всё рассказал, бедный мальчик), то нефиг было рожать, или устройтесь уже на работу, а то сидите дома, да и пьёте, наверное, а ребёнку нечего одеть!
werewolf Осталось уговорить Рокфеллера. Будет спецом по проведению переговоров. Или президентом.
СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной фе
