* * * Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."

* * * - Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

* * * Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

* * * МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

* * * - Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

* * * И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

* * * Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

* * * Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

* * * Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.

* * * Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.

* * * Немножко чернушки.

Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница,
вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых
подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на
матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка
орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные
руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно,
доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей.
Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив
битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та
отлетает.
Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок.
Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных),
изрекает:
- Мда, нервы ни к черту.

* * * Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу
Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем
Дурдом на выезде.

* * * Погашение кредиторов..

* * * Если вы думаете, что вам из телевизора несут сплошную хуйню, вы
ошибаетесь. Вам просто вставляют.

* * * Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь
наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

* * * Верх коррупции: Президент-оборотень.

* * * Одна блондинка другой
- Он не псих, он просто ученый!

* * * Ну и мода пошла, что ни президент, то раб с галер.

* * * У власти новая секс-игрушка, насадка на половой член: "Правое дело"!

* * * Из новостей

Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз
отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так
бы их пираты и видели!

* * * С уголовными преследованиями ККК, в США, ну явно перестарались.

* * * Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

* * * Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств,
аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном
порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на
потеху публике.

* * * Банкирша сидела в ожидании кризиса... среднего возраста... правда не
такого глобального и затяжного...

* * * Скука выбора лучшего из хорошего, может сравниться только с тоской
выбора отличного из дерьма.

* * * Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки,
то у него все как-то руки не доходили...
Петрушка

* * * Из энциклопедии 2700 года.
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.

* * * Коммент на ютубе под роликом про Путина:

"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."

// Я заглянул в глаза МакКейну и прочитал пять букв L, O, S, E, R.
(неудачник)

* * * По поводу первого выпуска Последний герой 2008

бабы с воза - Кобыле легче

* * * Сергей Зверев, чтобы стать известным стилистом, переспал с феном.

* * * Да!!! Повезло американцам! Наконец то они будуть жить по черному!!!

* * * А где узнать, сколько нагеб Путин, за 8 лет на галере?

* * * Господин президент. Создана новая партия. Гозман есть! Нужны-Немцов.
Гайдар и верблюд!

* * * Немцы более четкие - евреи более чуткие !

* * * Проливаю Свет, сею Счастье.

* * * Чуров пообещал, что скоро наши выборы станут такими же
"сверхдемократическими", как и выбАры в Белоруссии.

Петрушка

* * * А почему губернатор Калифорнии до сих пор не сменил имя на
политкорректное Арнольд ШварцеАфроАмериканец?

* * * Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

* * * Идет заседание китайского правительства. Решают как бороться с мировым
кризисом.
- Товарищи, давайте выделим на борьбу с кризисом 5 миллиардов долларов!
- предлагает министр финансов.
- Всего 10 миллиардов? Но мы же Великий Китай! - укоряет его
председатель компартии Ху Цзинь Тао.
- Ну тогда выделим 100 миллиардов!
Председатель компартии снова не соглашается:
- 100 миллиардов долларов для великой державы, совершившей выход в
открытый космос! Разве Китай достоин такой смехотворной суммы! Как на
нас весь мир посмотрит после этого!
- Ну, хорошо, - не выдерживает министр финансов. - Бросим на борьбу 500
миллиардов, а лучше - 540! И дело с концом.
- Вот и отлично! - соглашается китайский лидер. - Мы всем покажем, что
такое Великий Китай по сравнению с каким-то там мировым кризисом.
... Следующим утром китайскому главе сообщают, что биржа резко стала
расти верх, после того как весь мир узнал про выделение Китаем 540
миллиардов.
- Ну что я говорил, - обрадовался довольный Ху Цзинь Тао. - Мы всем
утерли нос! Главное выбрать правильную сумму.
Однако через несколько часов главе Китайской компартии сообщают:
- Биржа снова падает как и раньше!
- Упс... Не помогло!

* * * По улице ходит и кого-то ждет мужик в пальто с димпломатом и в меховой
шапке с козырьком. Подходит мент.
- Предъявите документы.
Мужик показывает удостоверение Министерства экономики.
Мент: - А у вас там не деньги в Дипломате?
Мужик: - А вам какая разница? У нас Минэкономики, даже если и деньги,
имеем право.
Проходит час. Опять тот же мент.
- Мужик, ты че тут трешься? Сколько можно?
- Чего-чего! Экономлю!

* * * Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах на всех языках Земли. :)

* * * Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных
похорон.

* * * 12.11.08. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак
Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит
выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены.
- Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, -
сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора,
пожелавший остаться неизвестным.

* * * - Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

* * * Обама Бушу:
- Не расстраивайся, брат!
- Не брат ты мне, морда... афроамериканская!

Студиоз.

* * * Вечно все у нас через жопу. Вот в Америке, рабство - негры.
А у нас! Вместо негров, завезли кавказцев. Да и то, когда рабство, уже
везде отменили.

* * * Лох включил "ЛОХ".

* * * ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ

Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали:
запретил участие российскому Черноморскому флоту в
грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал;
запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала
ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы;
запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных
регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил
думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!

© Алик, iз вэлычэзным презырством до указчыка
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/dullnessnodecr/

* * * Армянское радио спришвают:
- Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"?
Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию
в нашей стране экстремальных видов спорта:
- водоные лыжи (1-ый выпуск);
- охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск);
- автомотоспорт (3-ий выпуск);
- прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и
так далее.
Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами
(юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала).
Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары.
Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже
становятся экстримальным видом спорта.
Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.

* * * ВЗАИМОПРИЗНАНИЕ

Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.

Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!

© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/

* * * - Хотел тронуться мужик в Гольфе, да тут встал за Лупо Пассат на
обочине...
- Кто тебя грамоте учил? Не мужик, а мужчина, не в гольфе, а в гольфах.
И вообще, где ты видел, чтобы мочеиспускание производилось при
эрегированной головке полового органа?
© konde13

* * * Парадокс...
Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий...
и всего несколько месяцев для превращения в президента США....
Данкин.